Наш юмор: анекдоты, приколы, байки :)

Дания

Посмеемся?=))))
Заметьте, ни о каких комментариях и речи быть не может, лишь анекдоты для поднятия настроения.
_________________
Nobody is perfect...I'm nobody :)

Дания

Подарили мужику страуса...на следующий день он снес ему яйцо...левой ногой=)))))
_________________
Nobody is perfect...I'm nobody :)

Литва

Садо-мазо

Дания

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
_________________
Nobody is perfect...I'm nobody :)

Литва

гыыыыыыыыы
я как всегда картинками пофлудю

_________________
Kaki ga naru
Aaa kotoshi mo
Kaki ga naru

Литва

Срочное особое донесение!!
Совершенно секретно!!
Анонимка. Распространить по принципу цепной реакции.

Назначение - Активное и эффективное, высокотехнологичное и ужасно логичное сопротивление исламскому терроризму. Попадание в десятку!!

Время: наступающая суббота
Место: вся гуманная территория планеты Земля и её окрестностей

Как все мы прекрасно знаем, для последователя Талибана увидеть голую женщину (исключение – своя жена) – есть смертельный грех, который может даже заставить правоверного наложить на себя руки.

Поэтому, во имя нашего с вами благоденствия и безопасного существования, призываем всех женщин в наступающую субботу, в 14 час. по местному времени, выйти на улицы абсолютно голыми. Таким образом они помогут нашим силам безопасности идентифицировать нежелательные элементы в виде замаскировавшихся террористов.

Для достижения максимального антитеррористического эффекта желательно в обнаженном виде ходить около часа возле соседей и других домов в вашей местности.

Так же призываем всех без исключения мужчин удобно расположиться возле своих домов и внимательно рассматривать проходящих голых женщин (даже если это не ваша жена). Таким образом вы докажете свою непричастность к Талибану, а также поддержите борьбу женщин за мир во всем мире и в своем районе в первую очередь.

Поскольку последователи талтбана не признают и алкоголя, стаканчик крепкого или банка светлого в руке только усилят ожидаемый антитеррористический эффект, а также наглядно докажут ваш отрицательный взгляд и враждебную настроенность поотношению к отношениям с воинственными ислмистами.

Правительство и руководство безопасности долджным образом оценят такую акцию гражданственности и патриотизма, отблагодарит и выразит признательность.

Ваша гражданская обязанность – оповестить соответствующие службы и комитеты о замеченных во время акции личностях, незамеченных в числе её активных участников, либо же участвоваших для отвода глаз со стаканом минералки в руке, а также робко прятавших взгляд и тем выдавших свою террористическую принадлежность.

Родина вас не забудет!!!

аха, аха
длинновато для анекдота но мне понравилось

_________________
Kaki ga naru
Aaa kotoshi mo
Kaki ga naru

Литва

- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный

*************

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу: - Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

**********

ну значица так:
Алкоголь- спорт не для слабых людей.Нужны ежедневные изнурительные тренировки чтобы добиться результатов.

идут два мужика пьяные в хлам ну и спорят:
-а я те гворю там два дерева...
-нифига там три дерева...
видят мент стоит, ну решили у него спросить ,подходят и так :
-гражданин нчалник скока там деревьев ? рассуди нас...
А мент так подрывается:
- А ну толпа расступись я в лес посра...ь!!!

*********

шутка из жизни, для тех кто часто и далеко ездит в электричке и не любит скучать в дороге.....

для исполнения этой шутки необходимо 2 человека.
в каждом вагоне есть средство связи с машинистом.
когда много народу, подходишь к этому средству связи делаешь вид что нажимаешь кнопку и громко(чтоб все слышали) делаешь заказ. что-то типа «стакан сока и булочку». нужно предварительно согласовать со своим другом, чтоб через определённый промежуток времени он принёс из соседнего вагона ваш заказ. насладитесь вытянутыми лицами пассажиров....)))
хорошо перекусив делаете строгое лицо (можно хмуро посмотреть на часы.. мол опаздываете) решительным шагом подходите к переговорнику и так же чётко произносите в микрофон (чтоб все слышали): «до конечной без остановок»

*******

Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!

Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

«Кто виноват? Что делать? Кто там?» — вечные вопросы русской интеллигенции.

Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
_________________
Kaki ga naru
Aaa kotoshi mo
Kaki ga naru

Литва

Мальчик на крыше гонял голубей -
Все выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги убирает в совок.

Старенький дед зашел в туалет,
Который такой же был старый как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, отчаянный крик:
- Сорок второй! - улыбнулся старик.
_________________
Я хищный, но добрый

Литва

Старый уральский анекдот:

Была у деда беда - развелась у него дома тьма тараканов. И у соседа тоже самое. Так дед взял, да сместил их всех в банку и кинул соседу. На следующий день они вернулись ... вместе с соседскими...
_________________
Не с*ы в компот, там повор ноги моет!

Литва

Доктор Ватсон, почему у Вас такое интересное имя - Доктор?
_________________
Не с*ы в компот, там повор ноги моет!