Наш юмор: анекдоты, приколы, байки :)

Литва

Слесарем-сантехником Хохмаревым получен новый диетический продукт - самогон для диабетчиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита
_________________
Kaki ga naru
Aaa kotoshi mo
Kaki ga naru

Литва

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость
_________________
Kaki ga naru
Aaa kotoshi mo
Kaki ga naru

Литва

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
_________________
Kaki ga naru
Aaa kotoshi mo
Kaki ga naru

Литва

Не так страшен черт, как состояние современного изобразительного искусства.

«Не думай о секундах свысока» — фраза из руководства по нацеливанию баллистических ракет.

Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

Новинка от Wrigley's: ничто не жуется так долго, как сопли!

— Ты пробовал жвачки Wrigley's? Удивительно стойкий вкус!
— Это фигня! Вот я двадцать лет назад, во время Олимипиады-80, попробовал чай. До сих пор во рту «тот самый вкус, тот самый чай».

Тяжело в учении, облегчусь в бою.

Готовь сани летом, а честь смолоду.

Бизнесмен в душе — это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

Со сложным вывихом обеих ног доставлена в институт Склифосовского девушка в мини-юбке. На вопрос, как так получилось, она задумчиво пробормотала: «По одежке протягивай ножки».
_________________
Kaki ga naru
Aaa kotoshi mo
Kaki ga naru

Литва

Я смиялось:
базар в чате:
супер_пупер_хакер: дайте айпишник лоха какого!!!
Гест: 127.0.0.1
супер_пупер_хакер: ща он умрёт:)
*** супер_пупер_хакер покинул чат.
_________________
Kaki ga naru
Aaa kotoshi mo
Kaki ga naru

Литва

Железная логика
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…
_________________
Kaki ga naru
Aaa kotoshi mo
Kaki ga naru

Литва

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
6. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
7. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
8. - Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
9. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
10. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
11. Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
12. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
13. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
14. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
15. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
16. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
17. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
18. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
19. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
20. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
21. Объявление.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
22. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
23. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
24. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
25. Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
26. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
27. Рожденный ползать на голову не нагадит...
28. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
29. Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.
30. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
31. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
32. Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
33. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
34. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
35. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
36. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
37. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
38. Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
_________________
Когда палец показывает на небо, дурак смотрит на палец .......
------------
Часто древние с недоверием смотрели
На тех, кто давал клятвы с нетерпением.
Верность, где она? В каком обличии?
Следы остались лишь в притчах........

Литва

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может.
Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
_________________
Kaki ga naru
Aaa kotoshi mo
Kaki ga naru

Литва

Это было по настоящему смешно

Литва

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!

ИРАКЦЫ: А почему мы?

АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!

ИРАКЦЫ: И что?

АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона!

ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!

АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.

ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.

АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.

ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...

ИРАКЦЫ: Да, да.

АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.

Инспектора ООн: Нету!

ИРАКЦЫ: И мы про то!

АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.

Инспектора ООН: Дык нету!

АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!

ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.

АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы!

МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!

АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.

Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.

АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!

ИРАКЦЫ: А как же закон...

ООН: Закон превыше всего!

АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.

МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!

ООН: Нет, мы не позволим.

АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!

ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!

АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.

ИРАКЦЫ: Не стонем мы!

АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!

ООН: Через совет безопасности война не пройдет.

АМЕРИКАНЦЫ: Ну и ***ли вас после этого спрашивать? Нафиг вы вообще после этого нужны В чем суть ООН?

ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...

АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.

ООН: ?

АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например.

ИРАКЦЫ: А фишка в чем?

АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.

ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?

АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя!

ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!

АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня.

ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]

АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!

ИРАКЦЫ: За что?!

АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
_________________
Kaki ga naru
Aaa kotoshi mo
Kaki ga naru