Наш юмор: анекдоты, приколы, байки :)

Литва

Молчащий Холм (Сайлент Холм)
фильм ужасов
Режиссёр: Эльдар Рязанов
В ролях: Сергей Виноградов, Дмитрий Дюжев, Гоша Куценко, Никита Михалков, Рената Литвинова.
Саундтрек: Надежда Кадышева и группа "Золотое Кольцо"

В посёлке городского типа Холмогоры - беда. В доме на тихом холме поселилась банда сотонистов, поклоняющихся перевёрнутому кресту. Они держат в страхе всё население этого небольшого городка, режут девственниц секаторами в клочья, привинчивают шурупами библию к порогу церкви, рисуют на могилах нехорошее слоло "какашка". Избавиться от нечестивцев берётся местный приходской священних Егор (Виноградов), у которого главный сотонист Баппакс (Дюжев) увёл любимую собачку Наташку (Литвинова) и обратил её в свою веру. Вооружившись бензопилой, святым распятием и поддержкой пресвятой богородицы (Куценко), Егор отправляется в Дом на Холме, чтобы освободить родную деревню от мрачной печати Сотоны. Зрители смогут насоладится пятью великолепными компьютерными спецэффектами, хорошим толстым слоем грима на лицах актёров и потрясающей игрой Никиты Михалкова, в очередной раз приглашённого на небольшую и скромную роль Бога.!!!

Собутыльник
триллер
режиссёр: Кира Муратова
в ролях: Сергей Шнуров, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Гоша Куценко.
саундтрек: ВИА Anal Cunt

За столик в рюмочной к опустившемуся алкоголику Васе (Шнуров) садится незнакомый человек бомжеватого вида (Моисеев) и предлагает распить с ним литр водки московского завода "Кристалл". Даже не веря своему счастью, Василий сразу соглашается и идёт вслед за незнакомцем в тёмную подворотню. Утром Вася просыпается с жуткого бадуна в помойном бачке, понимая, что не помнит, что было после того, как он вместе с новым собутыльником зашёл во двор. В кармане он находит сто рублей и удивляется еще сильнее. Единственная беда заключается в том, что сильно болит задница (Куценко). На следующий вечер за васин столк подсаживается всё тот же незнакомец, но уже вместе с другом (Пенкин), и предлагает сообразить на троих. Васю начинают одолевать сомнения относительно планов этого странного собутыльника. Стоит заметить, что фильм снят на чёрнобелую плёнку Шосткинского объединения Свема, потому что на складе Мосфильма кончилась цветная, а Кира Муратова пожалела лишние 100 рублей, которые нужны были в качестве реквизита, и не купила в плёнку соседнем магазине.

Хомяк Айвазовского

Россия-США, 2006
Жанр: детектив, триллер
Режиссер: Рон Ховард, Никита Михалков
Автор сценария: Д. Донцова
В ролях: Сергей Безруков, Шэрон Стоун, Гоша Куценко, Виктор Сухоруков, Леонардо ДиКаприо, Борис Моисеев.
Саундтрек: ансамбль танца "ЖОК", Молдавия.
Награды: Каннский фестиваль 2006 - Золотой Пальмовый Куй

Американский чернокожий боксер Джейсон "Хорь" Пулитцер (ДиКаприо) приезжает в город Керчь с целью ознакомиться с шедеврами художника Айвазовского. Незадолго до его приезда, в музее таинственным образом погибает сторож Митрич (Безруков). Перед смертью, он успевает записать послание для боксера на внутренней стороне шкурки любимого хомяка Айвазовского (Куценко), которого милиционеры во главе с прапорщиком Безглуздым (Сухоруков) с трудом достают из задницы сторожа. Юная красавица Алёна Бурякова (Стоун) помогает расшифровать таинственное послание, а также предупреждает Пулитцера о подставе с героином, которую ему приготовила милиция.
Спасаясь от погони, герои фильма разгадывают одну за другой загадки, приводящие их к самой волнующей на сегодняшний момент тайне столетия - ответу на вопрос "а был ли мальчик?". Пожилой олигарх Берлусконкин (Моисеев) помогает им в решении головоломных загадок, но есть нюансы.
Чарующая музыка танцев ансамбля "ЖОК" помогает создать таинственную и напряженную атмосферу.
Смогут ли герои фильма раскрыть тайну столетия, и спасется ли от побития молью шкурка любимого хомячка Айвазовского вы узнаете, если посмотрите фильм.
_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно

Литва

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно

Литва

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно

Литва

Люботные вещи, однако:
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы про изведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды;
- оргазм у свиньи длится 30 минут;
- когда вы бьетесь головой об стенку, то расходуете 150 калорий в час;
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут заниматься сексом для удовольствия;
- средний человек боится паука больше, чем смерти;
- самый сильный мускул в человеке - это язык, а крокодил не может язык высунуть;
- муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян;
- полярный медведь - левша;
- таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода;
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви;
- бабочки пробуют еду ногами;
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать;
- глаз страуса больше, чем его мозг;
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула;
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно

Япония

Плохая примета - ехать ночью....в багажнике....в лес....
_________________
коли спяет,так спять и будет...

Литва

Пошли провайдеры на охоту за толстыми юзерами. Ходили-ходили, искали-искали ничего нет. Нашли только одного маленького и дохленького.
- Ну что с ним делать? С такого толку ноль, - говорит самый кровожадный СИТИЛАЙН.
- Такой даже ночной трафик не потянет, - согласился злобный МТУ и щелкнул зубами. - Может отдадим его ОНЛАЙНУ?
- Ну уж, нет, - замотал головой ОНЛАЙН. - Такого даже КАРАВАН жрать не будет. Отдадим его лучше ЗЕНОНУ. Он страсть, как любит на юзеров писать - все равно на каких.
_________________
De gustibus non disputandum est

Литва

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности

Литва

Как продлить эрекцию

Мужчины быстрее женщин не только в беге на короткие и длинные дистанции. Мы финишируем первыми и там, где это делать, честно говоря, необязательно. Так что, иногда стоит ей поддаться. Пусть придет первой. Тем более что способов притормозить - предостаточно.
Вдохни. Как в любой стрессовой ситуации, во время секса тоже иногда помогает набрать побольше воздуха и грудь. Вот как описывает процесс задержки эякуляции тайский мудрец Мантак Чиа: "Если Вы чувствуете, что извержение близится, сделайте глубокий вдох и задержите ненадолго дыхание. Пульс станет медленнее, и извержения не произойдет, поскольку для того, чтобы семя вышло, пульс требуется частый. Владея искусством правильного дыхания, вы сколь угодно долго можете держать в узде свое возбуждение". Минус - способ требует определенных навыков - с первого раза может не получиться.
Зажми. Способ, известный большинству из нас, - успеть перехватить пенис в решительный момент и слегка сжать его. Некоторым больше помогает зажать пенис в кольце из двух пальцев чуть ниже головки, другие предпочитают несильно подкручивать его, обхватив, как ручку велосипеда, и прижав большой палец к верху головки. (Партнерше эту операцию лучше не доверять, так как только ты сам можешь точно определить, где и как нужно нажимать.) Пенис сдавливается до тех пор, пока не отступит ощущение неумолимо приближающегося оргазма. Этот способ хорош тем, что помогает мужчине получить больше удовольствия, чем ему причитается, поскольку добиваться появления предвестников оргазма можно несколько раз подряд. Минус - при недостаточной эрекции этот прием может вовсе свести все на "нет".
Оттянись. Если ты чувствуешь, что держаться нет больше сил (а она до сих пор не делает вид, что с ней уже все в порядке), то ты можешь продлить половой акт даже в самые последний, критический момент. Перед самой эякуляцией твои яички на короткое время подтягиваются (именно поэтому у тебя возникают такие сложноформулируемые многогранные ощущения). Если сейчас оттянуть яички назад, наружу, то эякуляция задержится. Ты можешь делать это сам, хотя к тому есть два препятствия. Во-первых, партнерша может не сообразить, что это за странные манипуляции ты тут производишь. Во-вторых, не каждый может вот так немедленно бросить все и... ну вот, опоздал. Так что, лучше всего, если твоя дама будет в курсе происходящего и проассистирует в нужный момент. (В конце концов, ради кого ты стараешься? Лично тебе и без того сейчас хорошо будет.) Когда литавры уже приготовятся грохотать, найди в себе силы быстро поставить ее об этом в известность. Пусть она аккуратно просунет руку куда надо, соберет яички в ладонь и легко потянет их вниз. Минус - очень важно предварительно убедить ее, что в этом случае "сильнее" не значит "лучше". И все равно она может ненароком перестараться.
Смени позицию. Тут важнее всего время, которое ты потратишь на смену этой позиции. Просто "поворот без выема" никакой особенной роли в задержке эякуляции не сыграет. А вот пока ты вынешь, повернешься, правильно расположишь партнершу, еще поцелуешь ее несколько раз, твое возбуждение уменьшится, и акт можно будет пролить еще на какое-то время. Минус - у тебя не всегда хватает выдержки.
Втяни. Очень сложный способ для избранных. Для него требуются хорошо натренированные PC-мышцы (musculus pubococcygeus). Эти мышцы проходят от лобка к копчику - с их помощью ты останавливаешь мочеиспускание. При достаточном развитии этих мышц, ты, поочередно напрягая и расслабляя их, можешь затормозить эякуляцию. Если тебе хочется стать виртуозом в деле задержки оргазма, то тренировать PC-мышцы ты должен ежедневно - сидя в машине, смотря телевизор, лежа в ванной... Представь, что ты мочишься, и то ослабляешь струю, то усиливаешь - так ты сможешь напрягать и расслаблять PC-мышцы. Понятное дело, эти упражнения лучше проводить, предварительно основательно освободив мочевой пузырь. Минус - надо еще заиметь там такие мышцы.
Избавься от лишнего. Если преждевременная эякуляция для тебя - довольно частое явление, то не грех перед свиданием озаботиться домашней заготовкой. Облегчи свою душу самостоятельно часа за четыре до встречи. Минус - если тебе требуется долгая пауза между эякуляциями (больше пяти-шести часов), то тебе это способ не подходит.
Помучься. Есть мужчины, которых остановить в этот момент может разве что упавший на хребет телеграфный столб. Но большинство из нас вполне отвлекаются от мыслей о сексе, если нас в этот момент прихватить зубами за ухо. Тут важно, чтобы партнерша не слишком церемонилась (ласковое прихватывание мочки уха губами только ускорит процесс), но и не тяпнула вдруг случайно до крови. Минус - больно.
Нажми. Китайский способ, известный человечеству более 5000 лет, но до сих пор мало распространенный. Незадолго до эякуляции мужчина должен щепотью из трех пальцев (среднего, безымянного и указательного) надавить себе на так называемую точку Йен-Мо. Точка эта находится в середине расстояния между мошонкой и анальным отверстием и обычно никакой роли в жизни мужчины не играет. Но если нажимать на нее во время и с достаточной интенсивностью в течение 3-4 секунд (даже указательным и средним пальцами), то оргазм можно отсрочить. Минус - делать это нужно незаметно, чтобы твои манипуляции не вызвали вопросов (что? куда? зачем?).
Углубись. Самая чувствительная часть пениса - головка. Самая узкая часть влагалища - вход. Поэтому ты можешь уменьшить интенсивность трения головки, войдя как можно глубже в тело партнерши и двигаясь лишь редкими, небольшими толчками, почти не вытаскивая пенис наружу. Минус - задерживать оргазм нужно сейчас тебе, а не партнерше, которая от подобной экономичности движений вряд ли получит высшее удовлетворение. Поэтому одновременно тебе стоит прибегнуть к стимуляции ее клитора, если ты не хочешь, чтобы ваша любовь продолжалось вечно.
Думай. Подумай о чем-нибудь шокирующе-расхолаживающем. Представь, что ты спишь сейчас со своей тещей. Или с налоговой инспекторшей. Или, чем черт не шутит, с инспектором. В общем, подойдет любая кошмарная фантазия - не будем их больше сейчас описывать, ты и так хорошо представляешь себе, что бы это могло быть. А вот отвлеченные размышления о квадратных корнях или принципах работы факс-модемов сейчас не подойдут. Ты можешь отвлечься и машинально закончить начатое, сам того не желая. Минус - если ты человек впечатлительный, то это может испортить тебе все удовольствие.
Надень. Такое банальное резиновое изделие, как презерватив, тоже может помочь тебе пролонгировать секс, а заодно избавить от массы проблем. Резиновые колечки на пенис, продающиеся во всех секс-шопах, не только помогают быстрее достичь эрекции, но также способствуют задержке эякуляции. Учти, что если, надев кольцо, ты чувствуешь дискомфорт или болезненность - немедленно снимай. И не держи кольцо на пенисе слишком долго - оно может вызвать застой крови и привести к повреждению пениса. Минус - травматично. Не слишком подходит для первого сексуального опыта с данной партнершей - она может не оценить твою склонность к технике в ущерб романтике.

Литва

Как думают женщины
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно

Литва

Евровидение. Вид с дивана.
Для тех, кто не видел, но ооочень хочет понять суть… (коротенечко)

Сразу к делу.
Сразу ооочень понравилось открытие.
Церемонией это называть не хочется. Скорее, процесс – так правильней. Потому, что руку приложили и древнегреческий креатив!
Под попурри известных евровиденческих песен по сцене болтались сильно костюмированные под богов человеки. Двигались они как-то порывисто и педерастически. Даже Афина - педерастически. Уж не знаю, как это у нее получилось. Пидерсия была торжественно названа «своеобразной древнегреческой интерпретацией». Ага…
Ведущие – двое самовлюбленных малоизвестных мне артиста (особенно самовлюбленен был мужчино) с ооочень смешными шутками.
Кароче, все как полагается.

01) Армения.
Мальчик в ритмах чунга-чанги, которые почему-то были обозначены как национальные армянские. На подтанцовке карячились девочки с черными резинками в руках, трагически шарахаясь туда-сюда. Мальчик отчаянно не справлялся с уровнем звука. И мне даже показалось, что в паре высоких мест откровенно не дотянул. Удивительное рядом: попал-таки, зараза фальшивая, в десятку…

02) Болгария.
Тетка тоже как-то неприятно звучала на фоне своей фонограммы. Из плюсов: большой рот. Пару раз было страшно за микрофон. Из удивительного: непонятного пола и формы существо на бэк-вокале. Или бородатая женщина, или мужчина в юбке, или у меня был жоский полуночный глюк.

03) Болгария.
Ушастенький мальчик. Что пел, не помню – всю песню ржала над его подтанцовкой – фантастически разнокалиберные корявые бабы в розовом с убогой хореографической подготовкой. Уровень «носочки не дотягиваем, локти торчат, головку не держим». В нашем школьном танцевальном кружке за такое весили позорных пиздюлей. А тут – ничё…
Зато рожи они строили так, как будто всю жизнь этому учились.

04) Андорра.
Сказали, что тетка из Андорры – непрофессиональная певица. Вау.
Были бы все такие профессионалы, как эта непрофессионалка – цены б им не было.
Сильный джазовый вокал, толстая попа, полная невозмутимость. На подтанцовке – очень красивые девочки в нижнем белье со стульями. Опять же, вау. Из минусов: когда в процессе танца-песни собрались в непринужденную композицию, певица смотрелась как хозяйка публичного дома среди работниц. Гы… Видимо, поэтому не прошла в десятку. Жаль, мне понравилось…

05) Белоруссия.
Прыгала девушка хорошо. Как лошадь. Пела похуже.
Судя по антуражу и не вдаваясь в перевод, песня малолетней проститутки, которая отпрашивалась у мамы «погулять».
Задалась вопросом: нахрена певцу танцевать, если вокруг еще пятеро таких же лошадей скачет, а у певца от напряжения башка лопается? Нахрена? Ведь видно же, что тяжело. И слышно…

06) Албания.
Нифига не понятно чё-та побубнил. Намек на «учите албанский» (с). На подпевке мертвые дедушки с албанскими барабанами, на подтанцовке – три вьюноша с албанскими дудками. Негламурна.

07) Бельгия.
Дженщина сразу схлопотала от меня лично кликуху «Баба-АББА». Одни в один.
Из плюсов: ноги. Для показа ног было надето розовое воздушное с разрезом и организован поддув воздуха снизу.

0

Ирландия.
Престарелый романтег со слюнявым выражением на еблуше. Бэ... Вставал на колено, изображая страсть, и вапще вел себя как дурак. В самом конце изобразил козлопетуха (голосом).

09) Кипр.
Мулатка с хорошими внешными данными и красивым сильным голосом. Не придраццо…

10) Монако.
Ебанароооот…. Кто пустил женщину без голоса на сцену? Говеный тембр, дрожит, фальшивит. Даже с подпевкой – полный ноль. Без подпевки будет жопа. Кстати, жопами крайне задорно трясли подтанцовочные аборигены.

11) Македония.
Маладэц баба. Хороший голос. Правда, стилистика тоже проституточная, но ей шло.

12) Польша.
Ооо… Тщательно костюмированная хуйня, смесь польского репу (ебок!), песни про Эсмеральду и что-то там даже по-русски. Сказали, одна из трех певиц на шестом месяце беременности. Пыталась эмпирическим путем определить, какая именно. Мой вывод: беременные все трое. Был еще мужик в зеленом парике. Маразм.

13) Россия.
Ну чё… *говорится с гордостью* Молодец Димка! И спел хорошо, и прыгал как козел в брачный период, и рожи чертякские строил – и все без видимого напряжения, легко и приятно.
У меня аж крылатая фраза родилась: «Я довольна Биланом!» (с) веда.
Немного озадачили балерины на подтанцовке и та, которую он из рояля выгребал, но это – не страшно. Главное, что выглядело и звучало гармонично и достойно.

14) Турция.
*уважительно* Бляяя… Такая СТРАШНАЯ бабища!!! Я аж до конца досмотреть ее не смогла. Рожа вся на пластике держится (криво, правда), возраст не по костюму, живот, татуировки, гидропирит. Пиздец и мрак. И песня тоже. И голос… этакий турецкий Гребенщиков, с блеяньем. Я была в шоке, а вот дженщина попала в десятку. Наверное, люди всего мира решили еще раз поржать в субботу.

15) Украина.
Замечательная тетка, эта ихняя Карэн… или как там… Помню, еще на конкурсе «5 звезд» у нее микрофон на песне вырубился, так она без микрофона в зал песню спела. Выиграла, само собой…
Короче, классная девка, далеко пойдет.

16) Финляндия.
Финляндия ебанулась. Выставили команду «хард энд хэви». Кароче, все в масках и костюмах монстров, причем, маски с костюмами сделаны очень хорошо. Все это верещит, лабает рок и изображает исчадье ада. В формате Евровидения – дурачочки дурачочками. Особенно меня умилила баба-клавишница, тоже в маске монстра. Она очень трогательно тянулась к микрофону и тоненьким голосом подпевала… этакий квелый монстрик. Прошли в десятку. Буэ…

17) Нидерланды.
Три бодрые дуры типа нашего Лицея исполнили песню на английском + на выдуманном ими самими языке. Выдуманный язык – это типа «умае вайбо аэйо, чики-чики-пум…». Сразу выдали такой показной перебодряк, шо аж жалко их стало. Правда, к средине песни заметно устали, сдулись и еле ползали. Переволновались, дурочки.

1

Литва.
Литовская рок-группа исполнила песню под названием «Мы – победители Евровидения». Ну, на победителей-то они с таким исполнением явно не натянулись, но помудили за государственный счет смачно. Строили рожи, кривлялись, бесились. Забавненько.

19) Португалия.
Еще одна Абба. Только не очень качественная. Четыре дуры в трико и чешках.

20) Швеция.
Тетенька уже побеждала в Евровидении лет 15 назад. Хорошая тетенька, хоть и в возрасте – похожа на нашу Софию Ротару и на Аббу тоже. Танцевала так душевно, что пару раз чуть не ебнулась с каблуков. Прошла дальше.

21) Эстония.
Еще одна Абба. Но молодая и вся такая ослепительно красивая, что обзавидоваться можно. Голос хороший, но песня – откровенное говеное говнище.

22) Босния и Герцеговина.
Ооо… Вот это, блин, настоящая красота. Рекомендую посмотреть сегодня. Очень красиво, со вкусом и пр. Даже описывать не берусь. Хороший претендент на победу.

23) Исландия.
Ну, пиздец. На последок – такой шедевер. Очередное крашеное дуро в купальнике и пёрьях. Пело голосом Барби и кривлялось. Буэ…

Короче, бум зыкать сегодня.
По результатам первого тура:
«Я довольна Биланом!» (с) веда.
_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно